如何应对孩子的错误?——摘自《父母的觉醒》
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发布时间：2024-10-24 17:25
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时间：2024-11-13 14:17
父母需要让孩子明白，生活中的麻烦都可以转化为精神与情感上的财富。
父母应该学会从孩子的错误行为背后发掘他们的善良动机，使孩子相信自己天性中的美好，并保持尝试的勇气与热情。
鼓励孩子面对自己的错误，可以使他们正视自己的不足与局限，勇敢地继续向前。
我们在犯错的时候，一定会首先原谅自己，对自己有所同情，然后就可以解脱了。我们还希望朋友们也能原谅我们，理解我们的善意，然后把一切抛在脑后。这些恰恰也是我们在应对孩子的错误时应当借用的。
犯错不应成为长篇说教和施以惩罚的理由，而应被看作是学习的窗口。对于自己的错误，我们不也希望引以为鉴吗？在生活中，我们会犯很多错误。我们会丢钥匙，驾车迷路，出交通事故，忘记约会，忘记关煤气，忘记付账单，忘记给朋友回电话，放错电话，诅咒叫骂，乱发脾气，喝酒过量，回家太晚，吃错东西，看电视过度……换句话说，我们会做错无数事情，它们都是我们希望孩子不要去做的；而这仅仅是因为我们告诉他们那些事是“错误”的，也不管他们的年纪有多小！我们凭什么这么专横，对他们横加批判，就因为他们做了我们也会做的那些事情？难道就因为没有人在更高处监视或责备我们？
如果我们希望孩子从错误中汲取教训，那就得把“错误”的概念剔除，这样才能让孩子知道：不管惹出什么样的麻烦，他们依旧是好孩子，没有任何强加的内疚或指责。孩子只有免受恐惧的困扰，才能获得应有的教益。
我们是否理解孩子行为背后的动机？
如果我们认定自己理解孩子行为背后的动机，并作出了负面的评判，就会在他们心里触发一种无可救药的消极情绪。我们会通过或明显、或微妙的方式向他们传递一种讯息，让他们觉得自己缺乏能力。例如，我们会拿他们开玩笑，甚至讥笑他们，把他们同小伙伴们相比较，在他人面前贬低他们。我们还会对他们抱有过高的期望——超出他们的能力或违背他们的意愿。
仔细想想，以下便是众多令人羞愧的评语中的一些：
你总是违反我制订的规矩，因为你不爱这个家；
你不努力学习，因为你完全不在乎自己的前途；
你不做功课是因为你太懒了；
你说谎是因为你不在乎别人的感受，只顾自己；
你总是考虑不周、丢三落四；
你的感受很愚蠢；
你太粗鲁了；
你应该为自己感到羞愧；
我不相信你，也无法相信你；
你是存心伤害我的感情；
你真可恶；
你故意编造了一切，你在撒谎。
在所有这些情境下，我们都认为自己知道孩子某种行为的原因，而且认定他们的动机是坏的。将这样的评判强加给孩子，会使他们产生一种无助的感觉。在无法申辩的情况下，他们俨然已经遭受了判决。
如果我们用这样的方式对待孩子，尤其是青春期的少男少女，他们很快就会筑起高墙以遮挡自己的真实感受。由于不断地遭受我们的评判，他们受伤太深，对我们的意见也会变得麻木不仁。我们认为这是因为他们“不在乎”，于是继续对他们横加批评，更加认定自己了解他们的动机。殊不知，孩子已经受够了羞辱，受够了被当作“坏人”的感觉。
如果孩子将无助无望的感觉掩藏在心里，他们很可能会躲进“壳”里，将“我很坏”的感觉也埋在心里。如果他们将无助无望的感觉外化，他们也许会对他人以牙还牙，欺负他人的行为往往就是这样产生的。霸道人格的形成往往是由于一个人在成长过程中被剥夺了权利，于是无法忍受，需要通过欺侮他人来获得宣泄——别人如何让他感到弱小无助，他就要照此办理，如数奉还。孩子之所以会欺负人，是由于自己心里有痛楚。而将欺负升级为暴力，则是由于施暴者心里埋藏着很深的羞辱感，唯有将痛楚转嫁于人才能获得解脱。由于他们同自己最真实的美德产生了断裂，所以就会转而攻击他人的美德。
换句话说，青年人的暴力源于幼年时的遭遇，源于长幼互动关系。当孩子不再需要承受来自父母的责备与痛苦，也就不再需要将情绪宣泄给他人了。当一个孩子犯错的时候，如果能够得到尊重，如果他的感受能够得到维护，他自然就不会转而羞辱他人。
如何将错误转化为精神财富？
当我们紧张焦虑的时候，孩子能够通过观察我们来学习如何应对自己的情绪。生活中的每一天都存在着大量机会，让我们以身作则，从容地面对自己的不完美。这意味着我们要接受自己的创伤、谬误，以及这样的事实：我们的行为在相当程度上是不觉醒的，不论我们自以为如何地富有觉悟。
孩子需要明白，生活中的麻烦总是可以转化为精神和情感上的财富。一旦他们意识到了这一点，就再也不会畏惧失败，而且有能力接受现实，把错误看作是生命中不可避免甚至是基本的组成部分。
此前我们看到，要应对孩子的错误，就得先想想我们希望别人怎么对待我们自己的失误。我们愿意受人教训吗？我们愿意一遍又一遍地被谴责，就因为出席生日晚会时迟到了？我们愿意别人反复向我们发难吗？我们希望自己的爱和投入都遭受质疑吗？然而这恰恰是很多父母应对孩子错误时采取的方式。
尤其是当孩子在学校表现不好的时候，很多父母都相信，只要告诉他们“再努力些”“再多学点儿”或“别放弃”，就是在帮助他们面对失败、克服恐惧。事实上，我们恰恰是在引导孩子执著于完美。结果，当孩子跌落在不完美、混乱、无知之中时就会不知所措。他们会把自己犯的错误看成是自身的写照，在错误的恶果前作茧自缚。此时，如果我们再责备、惩罚孩子，那就不仅无法使他们看到错误是通向更高级觉醒的必经之路，还将埋下恶劣的种子——促使他们走向愤怒甚至是暴力。
在我们帮助孩子寻找错误的源头之前，他们需要一个空间将自身同错误隔开距离、区别看待。觉醒的方式应当是等所有情绪都平复、所有人都恢复冷静之后，同孩子一道坐下，充满同情心地与他们一起面对所犯的错误，告诉他们怎样通过此事汲取教训，而抛弃先入为主的评判。
帮助孩子了解“为什么”是最有效的教会他们原谅的方式。因为知道“为什么”能赋予我们力量，让我们作出改变。不幸的是，面对孩子的负面行为，我们往往没有耐心弄清楚“为什么”，而是直接去对付“发生了什么”。然而，只有弄清为什么，我们才能帮助孩子找到改善的途径。而当孩子理解了“为什么”，一切也将迎刃而解。导致错误的原因也许是目光短浅，也许是来自同伴的压力，也许是信息匮乏，也许是判断力太差。我们不必揪着错误不放，只需了解清楚原因，然后轻装前进。
只要我们不把孩子的错误看成是故意为之，就会关注重点，进而发现这些错误无所谓原谅或不原谅。因为错误是学习成为真实自我过程中难以避免的一环。不要把错误妖魔化，意味着每一个错误背后都存在正面动机，尽管这些动机有时不会自动彰显。身为父母，我们应该从错误的表象之后发掘孩子初始的善良动机。这样做将会鼓励孩子相信自己天性中的美好。如果我们仅仅关注糟糕的结果而忽略善良的动机，孩子就会失去尝试的热情。
设想孩子烤完蛋糕后忘了关上炉门，而我们能否意识到他们烤蛋糕的美好初衷？如果孩子烤糊了面包，我们能否同他们一道一笑了之，然后鼓励他们再试一次？如果孩子买东西时刮擦了汽车，我们能否理解他们购物是出于好意？如果孩子考试时漏做了题目，我们能否认可他们是由于太想考好才忙中出错。当我们对孩子的良好动机表示信任时，就说明我们不会再对他们的所作所为横加批判了。
孩子惧怕错误的一个原因是：当我们责备他们时，会让他们感到自己很*。我们严重削弱了他们的自信，以致于他们不管做什么都畏首畏尾，生怕再犯同样的错误。如果他们烤糊了面包，就再也不敢尝试烘焙；如果他们弄丢了手机，就觉得自己再也不配拥有一部手机。
为孩子的错误喝彩
晚餐时分，我们一家人常常会玩一个游戏：每个人都来谈谈本周自己犯的一个大错误。我们把这项活动搞得像在互相攀比，人人都想比对方“错”得更严重。我们会说：“你觉得这个错误不得了吗？我还有更厉害的。”当女儿听到我和她父亲的错误时，总会获得巨大的乐趣。这个游戏还有“续集”，那就是我们必须挑选一两个错误，谈谈自己从中获得了什么教益。
有一天，女儿对我说：“我犯了个错，妈妈。我忘了给笔套上笔帽，现在床单被弄脏了一大块儿。对不起。”我告诉她，她能坦承过错是很勇敢的，然后我便教她怎样弄干净。女儿知道，我对一切承认错误的行为都会表示肯定。所以，每当她多吃了糖果，或是和小伙伴一起把老师的什么东*起来了，都会告诉我。但是，我的女儿还是会撒谎，对孩子而言这是难免的（成年人也一样）。我们必须接受现实。当她撒了谎，我不会因此就轻视她；我会安慰她，让她明白自己害怕承认错误是正常的。我还告诉她，有些人的确会因为她的错误而斥责她。不过，在我们家里，错误是可以接受的，犯错的行为也会获得同情。这样，撒谎就被视为人类行为中固有的一部分。
你也许会感到迷惑：“这样不是纵容孩子不把错误当回事吗？”我来解释一下为什么不必有这个顾虑。觉醒的教养方法，其要义在于：了解孩子固有的动机是善良的，而且是愿意做好事的。但在每一天当中，孩子总会有意或无心地犯些错误。如果他们害怕受罚，也许就会通过撒谎来遮掩错误。我的建议是不仅要告诉孩子不要惧怕错误，还要向他们强调，每个人都可以从错误当中得到许多宝贵的经验；如果没有犯过这些错，我们就不可能获得如此丰富的经验。
鼓励孩子放下错误带来的包袱，等于教会他们将稻谷和糠麸分离，保留稻谷、抛弃糠麸。如果孩子在出过事故后再次向我们讨要车钥匙，那便是我们面临考验的时刻。设想一下，如果我们刮伤过朋友的车，是否愿意看到朋友从此不再信任我们了呢？
当孩子在我们面前表现出了最脆弱的地方，而我们能够坦然面对，就等于告诉他们：你们值得尊重，应当受到接纳。如果我们因为自己的成见而抛弃他们，就等于告诉他们：你们不值得尊重，这个世界不存在原谅之所。那么，孩子在面对世界时也会畏首畏尾、裹足不前。
鼓励孩子面对自己的错误，可以使他们正视自己的不足与局限，勇敢地继续向前。他们对自己能力的信念也会随之加强。他们会得到鼓舞，知道自己依然承受着关爱；他们也会因此明白，我们每个人都处在不断进步的过程之中。人
